婆婆霸佔婚房考驗兒媳,本想給兒媳來個下馬威,結果毀了兒子婚姻

 

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01 自作聰明

真正聰明的人,不僅考慮問題會很周全,而且會帶著慎重的心理去實踐,不會只是靠想。

而自作聰明的人,則總是靠想,而不是靠實踐。他們想當然以為自己想怎樣就可以怎樣,想當然以為自己想要達成某種目的可以易如反掌,結果卻總是弄巧成拙。

這樣的人,通常秉承的是這樣的心理:

要麼認識不到自己無知,認識不到自己目光短淺,突然冒出個想法之後,覺得自己是世界上最聰明的人,覺得自己想到的事,別人肯定想不到,別人肯定沒做過,於是就欣欣然認為按照自己的想法去執行肯定可行。

這種人不知道的是,他們能想到的東西,別人早就想到了,甚至別人已經試錯了。別人當作禁忌的事,他們卻奉若神明,難免會搬起石頭砸自己的腳。

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還有一種情況是,有些人沒有自己的想法,凡事都靠道聽途說。偶然間聽到或見到別人通過某種方式謀取到了利益,於是就覺得自己肯定也可以。

只可惜,他們不會像聰明人一樣去分析演練,他們只是想當然認為可以。試問,一個對自己沒有任何自知之明的人,不確定自己有沒有能力的人,盲目模仿別人的做法,怎麼可能成功?

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02 婆媳矛盾

下面這個女人之所以剛結婚就離婚,就是因為攤上了一個自作聰明的婆婆,我們一起來看一下怎麼回事:

『我討厭自作聰明的人,我討厭不打招呼就算計我的人,這樣的人,不管跟我是什麼關係,我遇到了,肯定都會跟他們斷絕關係。

我前夫不可能不知道我是這種人,但他還是任由婆婆自作聰明,還是任由婆婆算計我,我當然要跟他離婚。

如果婆婆想考驗我,婚前有大把的時間可以考驗,我不會排斥婆家人考驗我,因為他們考驗我的同時,我也在考驗他們。

可悲的是,婚前那麼多時間,她一直在裝好人,一直在扮演好婆婆,結果卻在結婚當天霸佔婚房,請她走她不走,逼我翻臉了才狡辯說她不是故意的,說她霸佔婚房是好心好意,說想驗證一下我是不是好兒媳。

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且不說她霸佔婚房有多可惡,單是她用這種方式考驗我是不是好兒媳,我就覺得很噁心。尤其是想到婆婆作妖是受了我前夫的默許,我就忍無可忍決定非離婚不可,否則,這一次我妥協了,之後他們再一次聯起手來作妖,受苦的人肯定是我。

如果我前夫在這時候跟婆婆一起向我認錯,我或許可以看在他們有誠意的份兒上再給他們一次機會。可悲的是,我前夫當時的態度是這樣的:「我媽霸佔婚房是為了考驗你,沒有惡意,她都已經決定離開了,你還要離婚,不覺得自己太不懂事了嗎?」

我順著他的話說:「就當是我不懂事吧!既然婆婆那麼喜歡霸佔婚房,讓她留下來做新娘,豈不是更好?別口口聲聲跟我說什麼考驗我,我是什麼樣的人,你自己心裡沒數嗎?既然你知道我是什麼樣的人,為什麼不跟婆婆說?為什麼還要允許她考驗我?你難道就沒考慮過後果嗎?你就沒想過婆婆自作聰明有可能毀掉我們的婚姻嗎?」

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聽了我的話,他依然在強詞奪理替自己辯解,我也懶得跟他廢話了,果斷跟他離婚了。

我就是這樣的人,別人不算計我,怎麼都好說。但是算計我之後,見我翻臉了才替自己找補,那就真的對不起了,我不會原諒這樣的人!』

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03 規避風險

同樣一件事,不同的人去做,或者面對不同的人,都會引發不同的後果。

就拿上面案例中提到的婆媳矛盾來說:

同樣是自作聰明算計兒媳的婆婆,如果兒媳是個喜歡忍氣吞聲的老實人,不敢跟婆婆叫板,婆婆的陰謀詭計肯定就可以得逞。

但是,如果兒媳是個強勢霸道的人,如果兒媳是個不好欺負的人,就像上面那個女人一樣,婆婆的陰謀詭計肯定無法得逞,嚴重了甚至還會毀掉兒子的婚姻。

換句話說,我們每個人在做人做事的時候,都要同時關注到自己和別人,尤其是你和別人有交集的時候,你不能只想著自己,你也考慮到你的做法是否能被別人接受。

一個人想要做自己,想要按自己的想法行事,本身是沒有問題的。問題在於,你按你自己的想法行事,是否會傷害到別人,是否會讓別人不快。還有,你應該關注到你所面對的是什麼樣的人,你非要去招惹一個不好惹的人,最後肯定會被自己的自作聰明反噬。

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從婚姻的角度來說,我們不僅要做個有原則的人,遇到跟自己合不來的人就果斷斷絕關係;而且要懂得提前做判斷,不跟別人確定關係的情況下,能判斷出跟別人合不來,不讓關係發生,自然就不會悲劇。換言之,我們不僅要懂得如何解決問題,更應該懂得如何避免問題的發生,你不讓悲劇婚姻發生,自然就不會經歷和面對婚姻悲劇。